本文來自微信公眾號(hào)： 簡(jiǎn)單心理 ，作者：寒冰，責(zé)編：羅文，題圖來自：AI生成

談及戀愛，多數(shù)人會(huì)自動(dòng)聯(lián)想到心動(dòng)與浪漫。拋開浪漫愛敘事，從心理學(xué)視角來看，談戀愛，其實(shí)也是每個(gè)人最小單位的“社會(huì)化”練習(xí)。

因?yàn)樯鐣?huì)化的本質(zhì)就是和自我之外的“他者”建立關(guān)系。正如美國社會(huì)心理學(xué)家George Herbert Mead所說：“自我不是天生的，是在社會(huì)互動(dòng)過程中長(zhǎng)出來的”^[1]。

戀愛雖然只有兩個(gè)人，卻包含了邊界、妥協(xié)、責(zé)任、權(quán)力、沖突與和解，是我們學(xué)習(xí)如何與他人相處非常密集、真實(shí)的訓(xùn)練場(chǎng)。

在戀愛中，我們習(xí)得人際交往的底層邏輯，鍛煉共情、溝通和情緒管理能力，完成從 “以自我為中心的個(gè)體”到 “社會(huì)人” 的重要蛻變。

所以，今天這篇文章想來聊聊，戀愛都在幫我們完成哪些“社會(huì)化”的修煉。

或許愛情會(huì)消失，也難免要受傷，但成長(zhǎng)的印記不會(huì)抹去。就在一次一次地墜入愛河——失戀中，我們成長(zhǎng)為更好的大人。

一、打破自戀，看見真實(shí)的他者

在心理學(xué)上，全能自戀是人類最原始的一種心理狀態(tài)。你可以想象一個(gè)孩子，默認(rèn)自己的所有需求都該被滿足，所有情緒都該被回應(yīng)。

缺少“恰到好處的挫折”時(shí)，很多人把這種本能延續(xù)到成年，習(xí)慣性以自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判他人、以自己的感受定義對(duì)錯(cuò)。

而社會(huì)化的第一步，往往就是對(duì)自戀的打破。這也是戀愛中的成長(zhǎng)課題，你可能會(huì)清晰地感知到：

原來自己覺得理所當(dāng)然的事，在對(duì)方的世界里全然不同；地球不會(huì)圍著我轉(zhuǎn)，關(guān)系要處下去，就得考慮對(duì)方的感受；以及，人和人的差異竟然這么大！

也正是因?yàn)檫@種沖擊，你第一次看到一個(gè)清晰的“他者”，逐漸習(xí)得共情能力。

專注研究婚戀問題的心理學(xué)家戈特曼，通過數(shù)十年的追蹤研究證明：共情能力的強(qiáng)弱，是決定一段親密關(guān)系能否長(zhǎng)久穩(wěn)定的第一核心因素^[3]。

當(dāng)一方始終缺少共情能力時(shí)，親密關(guān)系很難持續(xù)下去。這也是戀愛教會(huì)我們“社會(huì)化”的第一課：當(dāng)眼中只有自己時(shí)，愛也會(huì)離你遠(yuǎn)去。

二、探索和他人相處的邊界

社會(huì)化很重要的一個(gè)課題，是能夠和他人建立邊界。

健康的邊界關(guān)鍵在于有彈性：不能太松散，也不能太僵化，從而在自己和他人的需求中達(dá)成某種平衡，這通常意味著：

你能明確自己的價(jià)值觀，有清晰的界限，也能尊重別人的界限；你習(xí)慣傾聽內(nèi)心的聲音，相信自己的感受；能坦然拒絕別人，不含敵意，也能坦然接受被拒絕。

大多數(shù)人很難在離開原生家庭前就完成這個(gè)課題，即邊界“分化”良好。也是在戀愛中，我們一點(diǎn)點(diǎn)探索和他人相處的邊界到底在哪里：

• 伴侶希望你陪ta看電影，但此時(shí)你也有一件想做的事，如何選擇？

• 同居后，伴侶默認(rèn)隨時(shí)隨地可以打擾你，讓你很難擁有完全屬于自己的空間，如何溝通？

• 已經(jīng)在一起很久了，但伴侶還是很難向你表達(dá)脆弱，不開心的事都悶在心里，你是什么感受？

任何關(guān)系都是需要平衡親密和距離的藝術(shù)，我們也會(huì)將戀愛中習(xí)得的這種經(jīng)驗(yàn)，遷移到其他關(guān)系中。

如果能在不失去“我”的前提下?lián)碛小拔覀儭睍r(shí)，社會(huì)化就不再是讓人畏懼的存在。

三、在戀愛中練習(xí)“情緒穩(wěn)定”

這兩年“情緒穩(wěn)定”一直很受關(guān)注，很多人把它列在期待的伴侶特質(zhì)第一條，也反映了人們受關(guān)系中的情緒之苦久矣。

社會(huì)化并不是意味著要我們壓抑所有的情緒感受，帶上“人格面具”與他人交往。事實(shí)上，這往往難以建立真實(shí)的人際關(guān)系，也會(huì)帶來更大的情緒反彈。

社會(huì)化推崇的“情緒穩(wěn)定”，心理學(xué)上稱之為“情感成熟度”，即對(duì)情緒適度的敏感性以及能自如處理情緒的能力^[4]，在我們的情緒產(chǎn)生后：

（1）能注意自己產(chǎn)生了這種情緒，想一想為什么會(huì)這樣（這一步也稱為“覺察”）。

（2）能夠?qū)で蠛侠淼胤绞教幚磉@些情緒。

而這其中很關(guān)鍵的部分，是能夠讓“我”來處理情緒，而非被情緒牽著走。

而戀愛是情緒修煉的最佳訓(xùn)練場(chǎng)。

日常社交中，我們會(huì)因?yàn)榉N種原因刻意壓抑負(fù)面情緒，維持體面。但在親密關(guān)系里，我們的真實(shí)依戀模式、情緒短板會(huì)徹底暴露：患得患失、冷漠逃離、過度內(nèi)耗、暴躁易怒……

每個(gè)人的情緒反應(yīng)模式都源于童年經(jīng)歷，而戀愛提供了一個(gè)原始情緒大規(guī)模爆發(fā)的場(chǎng)景，一個(gè)愿意陪你了解和修復(fù)這些情緒的人。

如果能在每個(gè)情緒升起的當(dāng)下保持覺察，學(xué)會(huì)識(shí)別自己的情緒、梳理情緒根源、克制本能沖動(dòng)、成熟地表達(dá)和溝通。長(zhǎng)此以往，情緒管理能力就會(huì)越來越強(qiáng)。

但如果認(rèn)為伴侶理所應(yīng)當(dāng)承受你所有未經(jīng)處理的原始情緒，情緒就會(huì)對(duì)關(guān)系造成破壞，成長(zhǎng)也很難發(fā)生。

四、一場(chǎng)微型的民主生活實(shí)踐

回想你的每段親密關(guān)系，在最初墜入愛河的心動(dòng)期，你可能覺得兩人之間充滿共鳴，對(duì)方懂你的一切，那是一種“被完整接住”的幸福感，也是個(gè)體長(zhǎng)期孤獨(dú)后對(duì)“融合”的極度渴望。

但這些感覺很快會(huì)褪去，接下來大部分時(shí)候，你可能都在處理兩個(gè)人的差異和沖突：

你是個(gè)夜貓子，對(duì)方卻要早睡早起；你花錢隨性，對(duì)方精打細(xì)算；你渴望獨(dú)處與邊界，對(duì)方卻習(xí)慣黏在一起；你想三十歲前去看世界，對(duì)方卻已在計(jì)劃買房結(jié)婚……每一件看似不起眼的小事，背后都是兩個(gè)人成長(zhǎng)背景、價(jià)值觀、生活方式的投影。

關(guān)系中的這種分歧不像考試，沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，而是更像一場(chǎng)微型的民主生活實(shí)踐：放下“我必須說服你”“我說了算”的執(zhí)念，開始練習(xí)傾聽、表達(dá)、協(xié)商、妥協(xié)和權(quán)衡。

所以有人會(huì)說：“談戀愛其實(shí)在談一種溝通的能力”——它談的不是風(fēng)花雪月，而是兩個(gè)獨(dú)立的人，怎么在保持自我的同時(shí)，找到和另一個(gè)獨(dú)立個(gè)體長(zhǎng)期協(xié)作的方式。

這也是社會(huì)化的核心能力。

和外界因?yàn)椴町惍a(chǎn)生沖突幾乎是一種必然，但沖突并非問題，差異也不需要抹除，如果我們不因此退縮，就能逐漸找到平衡點(diǎn)。

五、做出承諾的能力

社會(huì)化的另一核心技能是取得他人信任的能力，這意味著我們需要像一個(gè)真正的成年人那樣，能夠延遲滿足、守信、承擔(dān)責(zé)任——有作出承諾的能力。

這也是戀愛，尤其是長(zhǎng)期關(guān)系中非常需要的特質(zhì)。

很多人將承諾理解為“答應(yīng)了一個(gè)什么事一定要做到”，所以覺得沒有意義，反正答應(yīng)了也不一定能做到。

實(shí)際上，承諾的定義是“一種決定”：

我決定愛另一個(gè)人，決定長(zhǎng)期維系我們的關(guān)系——是一種理性的認(rèn)知決策，關(guān)乎你們?nèi)绾慰创@段關(guān)系，以及之后的行動(dòng)^[9]，婚姻通常是承諾最外化的社會(huì)表現(xiàn)。

承諾在短期關(guān)系中不明顯也不必要，但在一段長(zhǎng)期關(guān)系中發(fā)揮著巨大的作用。

就好比是兩個(gè)人在山腳下決定一起爬山，沒有承諾的關(guān)系就像“我們盡力往山頂爬，但爬著看吧”，一旦途中遇到挑戰(zhàn)就很有可能半途而返。而承諾是“我們說好要爬到山頂，無論如何都要爬上去”，這會(huì)在遇到困難時(shí)鼓勵(lì)人們堅(jiān)持下去。

但做出承諾的能力并不容易，它需要一個(gè)人能接受生活的“有限性”，并決定腳踏實(shí)地建設(shè)“此地的生活”。

在臨床中，“無法做出承諾”是很多心理障礙的癥狀之一，類似于一種“死亡焦慮”——“對(duì)某些病人來說，對(duì)關(guān)系做出承諾比關(guān)系的結(jié)束更像一種邊界處境，承諾帶有有限的意味，許多人不滿足于長(zhǎng)久的關(guān)系，因?yàn)槟菍⒁馕吨绱硕?，不再有更多可能性，不再有不斷進(jìn)取的輝煌夢(mèng)想。”^[10]

寫在最后

這并非是一篇鼓勵(lì)你談戀愛的文章。

事實(shí)上，回顧四周，的確有越來越多人不愿意談戀愛了。某種程度上，這是好事，我們不再幻想和依賴另一個(gè)人，自給自足，現(xiàn)代社會(huì)也提供了這種生活的便利和支持。

但另一方面，這也意味著，我們懶得再去和另一個(gè)“活人”建立一種真實(shí)又麻煩的聯(lián)結(jié)，去經(jīng)歷一段又一段“不能善終”的失望。

戀愛最珍貴的意義，從來不在于有多長(zhǎng)久，能否走向婚姻，或者有沒有找到那個(gè)“對(duì)的人”。而在于它是最小的社會(huì)化單位，也是人格成熟最重要的訓(xùn)練場(chǎng)。

我們?cè)陉P(guān)系里看見別人、探索邊界、容納差異、協(xié)商沖突、承擔(dān)責(zé)任和做出承諾……

借助他者，我們成為更好的自己，一個(gè)更成熟、更完整、更會(huì)愛人的“社會(huì)人”。

參考文獻(xiàn)：

[1]Mead, G. H. (1934). Mind, self, and society. University of Chicago Press.

[2]周曉虹.現(xiàn)代社會(huì)心理學(xué) —— 多維視野中的社會(huì)行為研究 [M]. 上海：上海人民出版社，1997.

[3]戈特曼，J., 西爾弗，N. (2014). 愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠 (穆君，伏維 譯). 浙江人民出版社.

[4]Saul, L. (1971). Emotional maturity (2nd ed.). Philadelphia: Lippincott.

[5]米勒，R.S. 親密關(guān)系（第 8 版）[M]. 王偉平，譯。北京：人民郵電出版社，2024.[6]弗洛姆，E. 愛的藝術(shù) [M]. 劉福堂，譯。北京：人民文學(xué)出版社，2018

[7]Lauer, R. H., & Lauer, J. C. (1986). Factors in long-term marriages. Journal of Family Issues, 7(4), 382–390.DOI：10.1177/019251386007004003

[8]Robert J. Sternberg.(1986).A Triangular Theory of Love.Psychological Review,Vol. 93,No.2119-135

[9]Livingston, K.R.(1980). Love as a process of reducing uncertainty.In K.S.Pope(Ed.,On love and loving(pp. 133-151).San Francisco: Jossey-Bass.

[10][美]歐文·D.亞?。骸洞嬖谥髁x心理治療》，黃崢、張怡玲、沈東郁譯，商務(wù)印書館，2015年6月