本文來(lái)自微信公眾號(hào)： 大米和小米 ，作者：聊干預(yù)的

孩子哭鬧著要東西，該不該滿足？

第一類常見(jiàn)的問(wèn)題行為是獲得心儀物品：孩子想要什么，馬上就要，等不了。

比如在超市收銀臺(tái)前，孩子看見(jiàn)冰激凌就要吃，不給買，就地哭鬧、發(fā)脾氣。很多時(shí)候，孩子哭鬧完，家長(zhǎng)還是買了冰激凌給他。

郭延慶在講座中表示，這一下"得到"，讓孩子嘗到了甜頭，但后果是這種的通過(guò)哭鬧獲得的滿足最難消退：孩子摸不清哪一次哭鬧能成，每一次都要試。

所以應(yīng)對(duì)這類行為的第一條原則是：在問(wèn)題行為面前，一次都不能滿足。

這不是嚴(yán)厲，是別再給孩子用哭鬧的方式想要達(dá)到的結(jié)果。

但只"不給"還不夠——那孩子想吃冰激凌這個(gè)真實(shí)需求怎么辦？郭延慶給出的辦法叫"功能等價(jià)替代"：教他用一個(gè)對(duì)的行為，去拿到同一個(gè)結(jié)果。

孩子還不會(huì)說(shuō)、只會(huì)哭鬧的時(shí)候，你指著冰激凌問(wèn)："你是要吃冰激凌嗎？"

孩子點(diǎn)頭，你可以給他；

如果他已經(jīng)會(huì)仿說(shuō)，就讓他跟著說(shuō)一句"冰激凌"，說(shuō)了就給他。

原來(lái)哭鬧能得到冰激凌，現(xiàn)在哭鬧得不到，但開(kāi)口表達(dá)就能得到——得到冰激凌這個(gè)結(jié)果，反過(guò)來(lái)讓"表達(dá)"這個(gè)行為以后更多出現(xiàn)，哭鬧慢慢少，表達(dá)慢慢多。

但很多家長(zhǎng)的默認(rèn)模式是"動(dòng)不動(dòng)就拒絕"——孩子一開(kāi)口就"不行""不能吃""垃圾食品"，孩子鬧大了、實(shí)在拗不過(guò)，才偶爾滿足一回。

郭延慶說(shuō)，慣壞孩子的恰恰是這種模式：平時(shí)十次有七八次拒絕，鬧得兇了偶爾滿足一下。孩子從中學(xué)到的是"我得鬧到那個(gè)程度才能得到"，于是問(wèn)題行為越來(lái)越嚴(yán)重。

反過(guò)來(lái)，孩子好好開(kāi)口、沒(méi)有任何問(wèn)題行為地表達(dá)需求，你能滿足的就主動(dòng)滿足——這叫"主動(dòng)滿足"，它不會(huì)慣壞孩子，反而提前堵死了問(wèn)題行為的路。

也有家長(zhǎng)問(wèn)，是不是就不能拒絕孩子想吃冰激凌的愿望呢？當(dāng)然也能，前提是會(huì)拒絕，而且一旦決定拒絕，就要做好兩手準(zhǔn)備。

第一是接納孩子的情緒。

本來(lái)有希望得到的東西，被拒絕后，希望變成失望，孩子很有可能會(huì)哭鼻子、生悶氣、嘟囔你摳門，這些都是合理的反應(yīng)，誰(shuí)在失望的時(shí)候會(huì)喜笑顏開(kāi)呢？

郭延慶說(shuō)，面對(duì)這些，家長(zhǎng)不要接話茬，保持拒絕；不要批評(píng)指責(zé)他，也不要在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)講大道理，更不要幸災(zāi)樂(lè)禍。

同時(shí)，也不要急著安慰，"不就是個(gè)冰激凌嗎，媽媽回家給你做更好的"這種話，是用做不到的承諾去哄，下一次他只會(huì)哭得更厲害。

郭延慶還點(diǎn)破了有的家長(zhǎng)勸孩子別哭的真實(shí)心理：

你之所以想勸他，根本不是出于同理心，而是孩子一哭讓你"扎心"，他不哭了你才舒服。"既然你這么難以接受他被拒絕后的這種情緒，為什么不一開(kāi)始就買？"

因此，一旦決定拒絕，接納孩子合理的情緒是家長(zhǎng)首先應(yīng)該做到的。

第二是盯住紅線。

如果孩子被拒絕之后不只是哭，還出現(xiàn)了自傷（挖自己的臉、拿頭撞地）、攻擊（踢你、抓你的臉）、破壞（摔手機(jī)）等郭延慶稱為"紅線"（red line）的行為，這是絕對(duì)不能接納的，也絕不能在紅線行為的基礎(chǔ)上滿足他。

正確的處理方式是紅線行為出現(xiàn)了，要出手制止，但出手也要注意分寸。

郭延慶打了個(gè)比方：

假設(shè)終止一個(gè)孩子挖臉的行為，本來(lái)需要5公斤的力就夠了，你帶著情緒給了10公斤，那叫"懲罰"；

如果你只給2.5公斤、1公斤，那叫"拉扯"；剛好讓他停、又不附加你自己的情緒的制止，才叫"輔助"。

郭延慶認(rèn)為，一個(gè)處理得當(dāng)?shù)木芙^，是給孩子練"耐受挫折"的機(jī)會(huì)。孩子的情緒自我管理，從來(lái)不是在沒(méi)挫折的環(huán)境里練出來(lái)的。只有在被拒絕、有挫折的情境下，孩子還能做到不自傷、不攻擊、不破壞，那才叫情緒管理到位。

為什么孩子寫(xiě)作業(yè)越來(lái)越慢？

第二類常見(jiàn)的問(wèn)題行為，叫逃避或拖延任務(wù)：孩子不想做、想躲開(kāi)、能拖就拖。最典型的就是寫(xiě)作業(yè)，家長(zhǎng)說(shuō)"去寫(xiě)作業(yè)"，孩子半小時(shí)沒(méi)動(dòng)，吼一頓，磨蹭兩小時(shí)，寫(xiě)了一半。

郭延慶說(shuō)，孩子在日常生活中出現(xiàn)的逃避行為比家長(zhǎng)以為的多，除了拖延之外，還有討價(jià)還價(jià)、故意制造混亂等。

但不管哪一種，逃避的目的都一樣：要么讓任務(wù)不了了之，要么無(wú)限拖延。

而"不了了之"和"拖延"本身，就是對(duì)逃避行為的強(qiáng)化——逃成功一次，下次逃得更起勁。這就是為什么很多孩子寫(xiě)作業(yè)越來(lái)越慢：這周半小時(shí)，下周四十分鐘，三個(gè)月后兩個(gè)小時(shí)。

管這一類行為，郭延慶講了行為管理里的兩個(gè)重要概念：結(jié)果控制和前事控制。

結(jié)果控制就是不讓他不了了之，也不讓他拖延。

任務(wù)布置了，輔助他啟動(dòng)；

一旦啟動(dòng)，就輔助他完成，讓他始終待在"軌道"上不脫軌，直到做完。

這個(gè)過(guò)程中，他的拖延和逃避一次都沒(méi)成功，慢慢地，"逃避能省事"這條路就走不通了。

郭延慶舉了個(gè)反例：孩子把筆扔了，沒(méi)經(jīng)驗(yàn)的家長(zhǎng)喊"去，給我撿回來(lái)！"但撿回來(lái)孩子又扔、扔遠(yuǎn)、再撿，時(shí)間全耗在撿筆上，正中孩子下懷。專業(yè)的做法是不讓他撿，直接遞一支筆給他，輔助他啟動(dòng)寫(xiě)。

但只靠結(jié)果控制，郭延慶說(shuō)"很不保險(xiǎn)"。因?yàn)槟銢](méi)考慮一個(gè)更根本的問(wèn)題：你布置的任務(wù)，對(duì)孩子合不合理？也許他要逃避的根本原因，是你給的任務(wù)超出了他的能力。

這就是前事控制，簡(jiǎn)單說(shuō)，就是在提要求之前，先讓要求本身是合理的。

怎么讓提的要求本身合理？

郭延慶給了四條家長(zhǎng)一看就能懂的操作原則，叫作“能-易-短-輔”：

1.孩子要有能力做。這聽(tīng)起來(lái)像廢話，但家長(zhǎng)常常做不到。比如孩子三年級(jí)了，從二年級(jí)起數(shù)學(xué)就不及格，今天回來(lái)你照例要求他做完三年級(jí)的全部數(shù)學(xué)作業(yè)，這個(gè)要求可能根本不在他能力范圍內(nèi)。

2.難度也得合適——墊墊腳、稍微努力能夠到。任務(wù)太難，逃避的動(dòng)機(jī)就強(qiáng)；不太難，他還懶得跟你對(duì)抗。

3.再就是時(shí)間?？此F(xiàn)在大概能堅(jiān)持多久——能配合五分鐘、超過(guò)七分鐘問(wèn)題行為就多，那就從五分鐘開(kāi)始。做完五分鐘歇會(huì)兒，過(guò)會(huì)兒再來(lái)五分鐘?？烤毩?xí)，他的耐受能力會(huì)慢慢漲，五分鐘過(guò)渡到七分鐘、再到十分鐘。

4.最后是輔助。任務(wù)布置對(duì)了，還要搭著輔助讓他能啟動(dòng)、能做成——?jiǎng)e把任務(wù)扔下就走開(kāi)，該搭把手一開(kāi)始就搭把手。把輔助想在前頭，孩子每成功一次，逃避就可能少一次。

具體到日常場(chǎng)景，寫(xiě)作業(yè)可以這樣：

把作業(yè)分成五份，一次六分鐘就能做完一份；一份里六道題，其中四道非常簡(jiǎn)單、兩道要?jiǎng)觿?dòng)腦子（把"維持任務(wù)"和"學(xué)習(xí)任務(wù)"按2:1到4:1穿插安排）——這樣孩子的逃避動(dòng)機(jī)會(huì)小很多，鬧、拖延、磨蹭會(huì)少。

又比如吃飯。

孩子討厭吃米飯，你非要他吃夠二兩，他十分鐘吃一口、跟沒(méi)吃一樣，因?yàn)樗床坏酵瓿傻南Ｍ?/p>

合適的方式是別一次給二兩，給八錢（一小酒盅），讓他吃一口還剩一點(diǎn)，再吃一口就沒(méi)了。這樣他"吃"這個(gè)行為，能快速打發(fā)掉討厭的東西（這就是“負(fù)強(qiáng)化”），效率反而高了。等他穩(wěn)定吃完八錢，再慢慢加。

郭延慶表示，通過(guò)“能-易-短-輔”這樣的方式拆解和練習(xí)，能幫助孩子把困難變?nèi)菀住央y的變成熟練。但不練習(xí)或者練的方法不對(duì)，難的永遠(yuǎn)是難的。

安靜沒(méi)人理，一鬧你就來(lái)？

第三類常見(jiàn)的問(wèn)題行為是尋求注意：孩子要你看見(jiàn)他、理他。

你正打電話，他突然在旁邊發(fā)怪聲、纏你、把東西弄掉地上——他不是故意搗亂，是在用問(wèn)題行為搶你的注意。

郭延慶先指出一個(gè)家長(zhǎng)常犯的方向性錯(cuò)誤：

好的行為沒(méi)人關(guān)注，問(wèn)題行為老引起你注意。"你怎么又煩媽媽了？"，這樣的話一出口，問(wèn)題行為就成功搶到了注意。但孩子學(xué)到的是：安安靜靜沒(méi)人理，鬧一下媽媽就來(lái)了。

所以這一類，郭延慶給的招是"正性行為關(guān)注"：不要去關(guān)注孩子那些調(diào)皮搗蛋的行為，反過(guò)來(lái)，主動(dòng)去關(guān)注、表?yè)P(yáng)、強(qiáng)化孩子那些好的、你能接受的行為：

"你看他，他有多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)干擾你了？"

"你這一段時(shí)間好安靜，一點(diǎn)都沒(méi)打擾媽媽，你好厲害。"

如果有更系統(tǒng)的干預(yù)和支持方法，對(duì)這些正向的行為給一些代幣也未嘗不可。這樣能確保正確的行為被看見(jiàn)、被強(qiáng)化，保持的時(shí)間就更長(zhǎng)，問(wèn)題行為露頭的機(jī)會(huì)就少。

而當(dāng)問(wèn)題行為確實(shí)是在搶注意時(shí)，郭延慶建議家長(zhǎng)可以反過(guò)來(lái)做：忽視，忽視到底。他在那發(fā)個(gè)怪聲，你別接茬。

但這里有個(gè)和"獲得物品類"一樣的硬邊界，即忽視只對(duì)那些低傷害的、合理范圍里的問(wèn)題行為有效。

如果孩子不是發(fā)怪聲，而是咬自己、打腦袋、踢桌子，你還能忽視下去嗎？答案是當(dāng)然不能。但這時(shí)家長(zhǎng)也不應(yīng)該大聲訓(xùn)斥或發(fā)火，因?yàn)槟欠炊兴麚屪⒁獾南聭选?/p>

合適的處理方式是，要不動(dòng)聲色地出手，把行為終止：不批評(píng)、不指責(zé)，也不要在終止的過(guò)程中幫他"達(dá)成目的"。

這和前面拒絕冰激凌時(shí)的兩手準(zhǔn)備是同一套邏輯——合理情緒和低傷害行為可以接納或忽視；紅線行為必須出手輔助終止，但絕不因此滿足他。

郭延慶說(shuō)，把前面三類情境都關(guān)注到、處理對(duì)，日常大部分問(wèn)題行為都能避免掉。

其背后是一整套行為學(xué)方法，核心就是“別給問(wèn)題行為想要的結(jié)果，同時(shí)教孩子用對(duì)的行為去拿到它?！?/p>

而這套方法，不管是自閉癥、ADHD、學(xué)習(xí)困難等特殊教育需要的兒童，還是典型發(fā)展的兒童，其實(shí)都是適用的。